VAGNENE A SPIEGARE…
I’giorno dopo la partiha co’Fitters.Ore 06.45 AM:
Franco(i’pasticcere):“Oh grande,allora…come l’è andaha ieri?Fammi ‘ndovinare.Mmmh,dalla faccia a culo che t’hai mi sa che v’avehe perso…”
Nervosoo: “Perso… “perso” l’è una parola che di per sé vòr dir tanto e ‘un vòr dir nulla…”
Franco: “…via giù,quante ve n’hanno dahe?”
Nervoso: “Mayala,che visione ristretta t’hai di’carcio…”
Franco: “Sì!C’ho un campo visivo talmente piccino,che ci sta dentro precisa precisa la classifica e que’numerini che la corredano…ce l’hai presente di che parlo?”
Nervoso: “Va bene…s’è perso!Sei contento ora?Ma ti posso dire con di’morta sincerità che ce l’ha fatta perdere l’arbitro…”
Franco: “Sbaglio o t’avéo chiesto anche i’risurtaho?Solo se ‘un son troppo indiscreto…sai e conta un pochino anche quello…”
Nervoso: “..’tte a …’ttro!
Franco: “Eh?’un mi fare POPPA prechè sennò ti do ‘na sgozzaha!”
Nervosoo: “’gnamo t’hai capito…sette a quattroooo!Par che tu’ci goda…”
Franco: “EH!EH!EH! E ve l’hanno rubaha eeh…EH! EH!Ma che mi pigli pe’i’sedere?Tra sette e quattro ce ne corrono tre!Un po’ tanti pe’consideralla una partiha rubaha.’Un ti pare?”
Nervoso: “Lo sapevo.Certe cose le ‘un si possan spiegare,ma ti posso giurare che s’è anche giohato meglio di loro!Te tu lo sai,tu sei allenatore,tu mastichi carcio da quando tu’sei nato.Tu’sei quasi stiantaho su un campo di carcio e tutt’oggi tu ci passi la maggior parte di’tu’tempo.Tu lo sai come le vanno certe partihe…”
Franco: “Sì…sì.Lo so,lo so.Ora t’avvìerai a dire che l’arbitro gl’ha daho un rigore che ‘un c’era…”
Nervoso:”Brào!”
Franco:”Che v’hanno anche fatto un golle su un’azione viziaha da un clamoroso fallo di mano…”
Nervoso: “Brào…”
Franco:”E magari che ni’vostro momento migliore,quando vu’potevahe chiudere la partiha,v’avehe preso un paio di pali.Di quelli da…tagliassi le vene!”
Nervoso: “…par che t’abbia visto la partiha!Allora vedi che l’è possibile che sia andaha così.O c’eri davvero a vedella?Perché tu’c’hai daho in pieno!”
Franco: “EH! EH!Oh Enrico,le son le solite “scusedimmerda”,da “Squadradimmerda”che ‘unn’accetta un “risurtahodimmerda”.Ma un po’ di dignità no eh?”
Nervoso: “Tu ti sbagli e di grosso,ma parlare con te l’è tempo perso.Tu’sei i’solito “pezzodimmerda”.A proposito…ieri sera vu’giohavi anche voi,icché v’avehe fatto?Vinto come sempre?Eh!Eh!Eh!”
Franco: “4-1…perso.Ma fino all’1-1 s’era ancora in partiha…”
Nervoso: “Magari v’eri in partiha anche sullo 0-0… Eppoi icchéll’è successo?Ciòspa l’arbitro anche a voi?”
Franco:”Eh?”
Nervoso:”Poooppaaaaaa!!!Vaiaccahare te,i Fitters,e…quell’ “arbitrodimmerda”!”
Ore 08.10 PM-Casa di’Nervoso-
Sto scrivendo questo commento e mi chiama la mi’moglie…
Moglie del Nervoso: “A tavoolaaaa…fa’laàre le mani alla figliòla e venihe a mangiare.’Gnamo moètevi…”
Nervoso: “Ora vengooo… Irene,intanto laàti le mani…”
Irene: “Oh babbo,icché tu’stai scrivendo ni’compiùter?”
Nervoso: “…della partiha di ieri sera…vai a laàtti le manine!”
Irene: “Icchè v’avehe fatto ieri sera?V’avehe vinto vero?Hai segnaho vero?Siehe primi vero?”
Nervoso: “…s’è perso…vai a laàtti le manine!”
Irene: ”Quanto?”
Nervoso: “ ‘tte a ‘ttro…vai a laàtti le manine!”
Irene: “Sette a quattroooooo? Oh babbo…ma vu’fahe cahare…”
Nervoso: “IRENEEE!!!T’ho detto vai subito a laàtti le manine!Maremma cignala…sennò ti c’affogo in qui’lavandino!”
Moglie del Nervoso:”L’E’ PROOONTOOOOOOOOO…”
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